Je déclare la guerre aux cheveux cassants !

Flic Floc

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La salle de la Grande verrière est une salle oubliée du palais Sénatoriale. Inaugurée en grande pompe il y a de cela plusieurs années, elle commence à tomber en décrépitude. Le verre plus poli que le plus pur des diamants commence à s' ébréché et à se fissurer. L'usure du temps se fait sentir même pour les fruits des technologies humaines les plus pointue : nul n'est à l' abris du souffle de Cronos... L'eau coule sur les carreaux enlevant la couche de poussière qui s'y est déposé. Chaque goutte émet un son cristallin que capte avec bonheur l' oreille attentive de Gob. L' empereur est un peu rêveur et en cas d' intempéries, il ne perd pas une occasion de se rendre dans ce lieu magique. Les yeux fermés, l'esprit libéré, il se laisse aller à écouter la pluie. Il oublie tout: le fracas des armes, ces querelles sentimentales, ses responsabilités diplomatique, son numéro de carte bancaire.

C'est dans cette paisible retraite que l' ermite (Bernard?) occasionnel qu'une petite boule noire vient de rentrer. Les habitués de Gob connaissent déjà sûrement cette créature qu'ils ont rencontrés pendant un ensoleillé jour d'été ou une froide nuit d'hiver (spécial dédicace...). La boule de poil noir vient se poser sur l'épaule de Gob et de minces couinnements sortent d'une sorte d' entonnoir rosé qui semble lui servir de bouche. Gob se lève et s'adresse à toi, lecteur, en tenant la petite boule de poils noirs du bout de la main.


Cette boule noir est un sniffleur. Mon sniffleur plus précisément! C'est une créature que chaque éthénien adopte dès qu'il est capable de hurler ses premiers mots. En plus d'une allure des plus mignonnes, les sniffleurs sont extrêmement intelligents et ont appris à communiquer avec nous. Ils peuvent donc servir de répondeur, d' espion, d' éponge dans la baignoire mais aussi de ballon de sniff-ball.
Et vous pourrez acquérir cette magnifique bestiole pour la modique somme de 9999999k or. Si vous répondez sous 12 jours vous obtenez même un débris de hangars chaotiques. C'est une affaire, envoyez un sms au 3528 en tapant jsuiungogo!

Bon, évidemment, le fait que Gob parle tout seul n' arrange pas sa crédibilité mais cette présentation est nécessaire et suffisante pour introduire (cochon ^^) cette astuce scénaristique. Oula pendant que je vous raconte ma vie, Gob est sortie de la salle. Vite, suivez moi, il faut courir , tel Sartre, à la recherche du Gob perdu. Voyons voir si il est dans le bar à hôtesse de Sénata: NON, dans un bar à fumettes: NON, dans un bar tout court: NON, dans un bar à cuda :ALEXANDRIE ALEXANDRA! Mais regardez cette silhouette au bout du hall du Sénat. C'est lui! Je vais pouvoir continuer à vous représenter le cours des évènements : ouf, j'ai frôlé la faute professionnelle.


Tiens, le Gob s'est changé! Il a revêtit un de ces déguisement dont il a le secret. On va encore avoir droit à une de ces chansons fétiches... Quand quelqu'un va-t-il enfin lui avouer qu'il ne sera jamais de la trempe d'un Michal ou d'un Grégorie de la Star'ac? Gob est habillé dans une petite jupette rouge qui ne cache rien de son corps parfait (je dois avouer que mon perso rp est inspiré de ma propre personne) . Ses cheveux longs et bruns flottent au vent. Il s' engouffre dans la première salle libre qu'il trouve, placarde sur la porte un petit panneau blanc avec des fleurs bleues et jaunes où, d'une écriture enfantine, il a écrit:

- Révélations sur Noble__Talim -

Puis il s' installe dans la lumière et commence à entamer sa traditionnelle chanson devant les quelques empereurs présents:



Gobgob Cracra
L'eau elle aime ça
L'eau moi j'adore ça
Ça dégringole
Et je rigole
GobGob Cracra
L'eau elle aime ça
Tant mieux si ça mouille
Je fais des patouilles!
GobGob Cracra
L'eau elle aime ça
Encore un peu d'eau
Pour Gobgob Cracra !


La petite voix de Gob s' éteind doucement comme le gouligouli du bérichampagne dans un gosier. Puis Gob fais tomber la, tomber , tomber la jupette. Heureusement, il n'a pas les mêmes sous vêtements qu'un écossais sous son kilt et se retrouve miraculeusement dans sa parures habituelles... La magie de l'écriture...
Il commence alors son discours.



Je dédie cette chanson, en ce soir , à Noble__Talim. Et malheureusement, c'est lui qui aurait du la chanter ! Du plus loin que je me souvienne, Noble__Talim a toujours porté haut le blason des Joyeux Mécènes. L'ordre aujourd'hui disparu, les adorateur de John Sheptal et de sa fabuleuse création avaient dans leurs splendeurs un honneur et des principes des plus admirables. Honnir l'eau et ses dérivés à un point tel que sa prononciation est interdites est, il faut le reconnaître leur loi la plus frappante! Pourtant on m'a informé d'une entorse à cette règle! Et la personne en faute n'est autre que ledit Talim!



Un frisson de stupeur parcoure l'assemblée. L' accusation que portait Gob était des plus puissantes. Qui pouvaient prédire ce qu'il se passerait si elle s'avérait exacte? La puissance des nébulaires allait elle s' effondrer? La République arriverait peut être à renverser le cours de sa guerre, les GDC à monter sur le podium ... L'avenir est suspendu aux lèvres de Gob, aux prochains mots qu'il va proférer...



Messieurs les Mécènes, vous comprenez bien qu'un homme qui peut prononcer le nom du liquide maudit peut à plus forte raison le manipuler et pire, le boire!!! Quand cette même personne est un agent des plus influent dans la commerce du béri champagne, on peut même craindre la contamination des stocks! Je n' accepterai jamais une telle injure envers les alcooliques dont je fais partie. Coups de fouet, exclusion, bises de Minimor, à mon avis, les châtiments les plus cruels ne sont pas de trop pour punir l 'insolent. Je demande donc aux mécènes encore présent dans cet univers de venir nous rassurer. Je donne surtout un préavis de 12 heures aux dirigeants de cette alliance occultes, aux maîtres de la base 7 de venir nous expliquer ici la punition qu' encourera la parjure. Si je n'est pas de réponse d'ici demain, je frapperais sans distinction et sans ménagement tout empire qui a un jour porté le blason Mécènes...

Messieurs les intéressés, j' attends vos explications... Je reste à disposition de tout être crédule qui ne croirait pas à mes allégations...



Gob déboucha une fiole de space-treuz. Il est des moments où même le bérichampagne atteind ses limites...

Le Seigneur Fladjo se balladait à travers les couloirs du Sénat quand soudain géné par une étrange créature habillé d'un déguisement particulièrement exentrique aux couleurs écossaises vint courir dans le sénat d'un va et vient à en perdre la tête, il fut projeté contre le mur... Ne comprennant pas tout à fait ce qui lui arrivait il se mit à la poursuite de ce bipède maladroit qui ne pouvait être une personne du commun des mortels... La première vision qu'il eut fut un étrange personnage... Un Ethenien sur lequel se dressait une espèce d'éponge poussiéreuse dénommée Sniffleur... Fladjo pensa qu'il s'agissait plutôt d'un Etherien accompagné d'un Sniffeur... A voir cet créature il lui paraissait difficile de concevoir que cet être était totalement dépourvu de produits illicites... en menant sa quête Fladjo tomba alors nez à nez avec une merveilleuse affiche décorée du dessin d'une fleur digne d'un jeune enfant ! Tout cela lui paraissait étrange et il se décida alors à pénétrer ( cochon toi même ^^) dans cette salle tout juste ouverte...

A sa plus grande surprise, il vit sur le devant de la scène ce cher Gob, le plus grand mangeur de Chamalow... Ce dernier étant entrain de chanter, Fladjo le laissa finir son aire puis après quelques mots de ce dernier il se décida à prendre la parole commençant son discours par une petite chanson :

I can't believe l'ouverture de cette salle
I can't passer sans répondre à ce bipède
How long, how long devons-nous supporter ces plaintes ?
How long, how long les Mécènes seront en paix...
How long, how long, how long...

Le Seigneur Fladjo n'était pas un grand chanteur mais il désirait, avec quelques fausses notes dédicacer cette chanson à Gob... Gob était toujours présent dans le Sénat pour animer les salles vides, pour méditer dans sa verrière insalubre qui risquait d'un jour à l'autre de s'écrouler... Fladjo ne s'en inquiétait que très peu... La vie de Gob n'avait pour lui aucune importance... Il venait trop souvent narguer Fladjo avec des Chamalows de premier choix ou encore le lasser avec ses histoires d'amour, gloire et beauté... La mort de Gob apporterait à Fladjo un peu de calme et de temps supplémentaire... Le Seigneur ne comprenait cependant pas pourquoi Gob s'attachait à cette vieille enceinte décrépite... Mais bon, le temps de ses méditations donnaient un peu de repos aux empereurs... Bref, derrière ses aires décontractés et l'ambiance qui résidait dans cette salle, un sujet plus grave attirait le Seigneur Fladjo... Effectivement Noble___Talim pour lequel Fladjo servit de Porte manteau-bouteille chez les Mécènes semblait être un dangereux Mécènes ayant peut-être prononcé le mot d'un liquide interdit qui recouvre de nombreuses terres... Les accusations de Gob seraient-ellles vraies ? Noble___Talim ne serait-il qu'un espion infiltré pour nuire à la grande organisation de John Sheptal ? La base 7, totalement imprenable courrerait-elle un risque ?

Mon cher Gob,

si vous dites vrai, ce qui me semble peu probable vu la quantité d'alcool que vous absorbez chaque jour, vos accusations sont graves ! Il est inutile de préciser que vous courrez un risque important à accuser de la sorte un Mécène dans lequel nous avons confiance ! Je n'ai pas tout à fait compris quels étaient ses torts ? Aurait-il prononcer le mot interdit ? Peut-il manipuler et... et ... BOIRE... cette substance tant redoutée par les Mécènes ?

Le visage de Fladjo devint soudain blanc à cette idée... Une légère goutte de sueur coula de son front et roula le long d'une ride qui s'achemina sur la lèvre supérieure de Fladjo... Il commanda rapidement un tonneau de bérichamp et le bu... Puis il reprit

Me voila en meilleure forme... Accuser un Mécène d'un tel fait me parrait absurde... Attaquer tous les anciens Mécènes reviendrait à déclarer la guerre à tout planetium en rejoignant alors une alliance comme l'Oracle... Avez-vous conscience de ce que vous faites ? S'il venait à ce que des Mécènes subissent vos frappes je me verrai dans l'obligation de mettre un terme à l'acheminement de bérichamp et autres boissons dans votre région... Il vous sera impossible de de suivre les aventures palpitantes de Kelly qui récemment s'est mariée avec John en faisant un gosse avec Mike... Dans son dos ! Croyez-moi, plus jamais vous ne pourrez voir et monter ( non, non... ^^) Plunky !

On pouvait voir une petite hésitation apparaitre sur le visage de Fladjo...

Nous vous forcerons d'autre part à passer 24 heures avec Minimor avec le devoir de l'écouter raconter des blagues... Et vous serez obligé de... RIRE !

Cependant s'il s'avérait que ce que vous avancez est vrai... Nous déciderons alors de la sentence que nous appliquerons contre Noble___Talim... Nous vérifierons d'abord qu'il tient bien à l'e*u... Ensuite nous l'obligerons à passer une nuit avec Plunky et Minimor... Puis nous le priverons de ses séries préférées...

Le mieux pour le moment est d'attendre que ce dernier prenne la parole pour nous expliquer la situation ! L'accusé a tout de même le droit à la parole... La fatigue m'a atteinte, je dois dès maintenant rejoindre mes quartiers... Nous partagerons une prochaine fois quelques Chamalows grillés... Pour le moment place au lit... Non, c'est bon pas la peine de m'accompagner... Je dors seul ce soir !

Le Seigneur Fladjo tenait difficilement sur ses deux jambes et son intervention lui déplaisait profondément mais à la vue d'un Gob dépressif parce que personne ne désirait répondre à son interlocution il se sentit obligé de réagir dans l'urgence...